YAMY牌垃圾桶

亲爱的老爸：

      我长到这么大，27岁了，从未想过有一天会写信给你，但是也许我永远也不会让你看见这些话。发生了这么多事，我开始好好反省和你的关系，和你的感情。我以前从未认真考虑过的事情，这次都想了个遍，不知道算不算通透呢。也许在你眼里，我永远是个长不大的孩子，任何问题我都不可能如你般想的很明白。但是爸爸，我有好多好多话想对你说，却总是理不出一个逻辑，我就在这里记录下我内心的话吧，可能很乱，随想随记。

      老爸，我知道你肯定认为我跟妈妈感情好，平时跟你话不多，有事也不愿意跟你说。你总说，将来等你们老了只要把妈妈照顾好，你无所谓。可是你知道吗，在我心里，我心疼你更多。这几天，你半夜睡不着，在你房间里咳嗽叹气，你总以为我不知道，可是你又知不知道，在你叹气的时候，我偷偷的坐在床上哭。我恨自己，我讨厌自己，让爸妈担心，伤心，难过，我多么不孝。

      爸爸你知道吗，这么多年来，我觉得最开心最舒心的日子，是我念大学的时候，那时你们给我打电话，常听说你们又去哪里吃夜宵了，又去哪里唱歌跳舞了。那时我同学们听说我有这样的父母真好，我骄傲的很。我很放心你们。但是现在，你整天窝在家里，不是电脑就是电视，以前的你是多么潇洒和博学的人，现在的你的世界越来越小，我不知道究竟是哪个环节出了问题，是我的原因吗？我多希望你能走出这个小圈子，回到你的朋友中去，多有些兴趣爱好，看问题的角度能更宽广，生活能更丰富。

      爸爸，你总说我不知道你的爱，我不理解你。我真的知道你有多爱我，你对我的疼爱，我都看在眼里，记在心里。连余总都说，看你爸爸提到你时眉飞色舞的眼神，就知道他有多爱你。外人都看的出来，难道我会不知道吗？你总是问我，想吃点什么菜想吃什么水果。我总是回答你，随便。不是我真的随便，而是我知道，只要我说我想吃什么，你会千方百计的给我买来，而我，不想让你为我奔波。你已经六十岁了，辛苦了大半辈子，都是在为我为这个家打拼，我知道你有多辛苦多累。所以我希望你现在可以为自己而活，放下沉重的担子，可以好好享受剩下的时光。你知道吗，那天你问我想吃什么，我说想吃芋头，结果晚上回家时，我就看见了煮好的芋头，然后你像个孩子似的跑过来举着手臂给我看，对我说，你看你看，爸爸为了洗芋头，弄的手上皮肤痒的要命，只好靠近火烤来止痒，结果被烫伤了。我只是轻轻的哦了一声就继续玩电脑，然后你很落寞的就掉头走了。其实我心里有多难过，我当时就想我再也不说我要吃什么了。还有一次你知道我喜欢喝养乐多，就一次次的去超市找，可你不知道养乐多是放在冰柜的，你在饮料柜上找了几圈都找不到，最后失落的回家。你肯定觉得我不心疼你吧，其实我都记在心里。其实我的脾气跟你一模一样，越深的感情就越不会表露出来。哈哈，你以前总说，女儿啊，你的性格千万不能像爸爸啊，像爸爸不好。。。可是爸爸，我就是翻版的你啊。。。爸爸，我现在在哭，好多好多眼泪，我控制不住了。。。

      爸爸，你知道吗？那次查出你的鼻子里有个瘤，我知道后，是从未有过的心慌意乱。这么多年你和妈妈陪伴我长大，我从未想过没有你的日子会怎么样。我不知道该怎么办，最后手足无措的我只能去寻找菩萨保佑，我去了苏州的西园，我在每个菩萨前磕头，上香，我求他们保佑你平安无事，结果知道你没事的时候，我好安心。就如你常说的，父母永远是我坚强的后盾。我知道，我在人生的路上往前走，不管是顺利或者坎坷，只要我回头望，你们总会在我身后，注视着我，给我鼓励和信心。我真的知道你的爱，我不是像你说的不懂事的小孩。请你不要说我不孝。

      爸爸，总听说，女儿是父亲前世的情人。也许吧，我很信这句话。能做父女是缘分。小时候我多么崇拜你，你看过那么多世界名著，你会背那么多好听的诗词，你也写的一首好钢笔字。我小时候，你近乎溺爱的疼我，虽然我现在记性很差，可是我还记得很清楚，那时我看中一套4本的安徒生童话，你毫不犹豫的买给我。我想要买水彩笔，你一买就是买的36色的，还买了两盒给我。小雪时一个下雪天，你不放心我自己上学，硬要推着自行车送我，那时你刚开过阑尾炎的刀，伤口还没好，我甚至都记得当时你咬牙忍痛的表情。可是，曾几何时起，我们的交流越来越少，我对你的撒娇越来越少，我们一起吃饭的次数越来越少。也许，是你刚退居二线时，心情不好，在家跟妈妈发脾气，那段时间给我留下不小的阴影。

      爸爸，我听见你正在浴室洗澡，今天我也写不下去了，大家早点睡。希望你今晚能睡的安好，虽然我知道这个可能性很小。

发生了这么多事

我知道你难过，知道你压力大

但你始终支持着我的想法做法

不管是合理或者无理取闹

谢谢你爱我

谢谢你体谅我

谢谢你包容我

你比我更懂爱情

你说我们的爱情会慢慢变淡

会变成亲情

你说你不会一直这么宠我

会把我宠坏

你说要冷静一段时间

为了将来更好的在一起

你说这是我们的爱情面临毕业

也许谈恋爱的时候就像是在大学

一切都很快乐，无压力

但是我们总要毕业

不能逃避压力

毕业了会更好

你说要面对

那我们就一起面对一切

面对自己的内心

总之

谢谢你爱我

我也爱你

我们会好好在一起

一起变老

昨晚游完泳，我们去了鼎旺吃饭

不知是不是力气花了太多

浑身发软的我就趴在桌子上睡着了

恍惚中，我感觉到你把手揽住了我的腰

在我脸上轻轻的吻了一下

心里顿时觉得好踏实

沉沉的睡着了

昨晚，我们三坐在恶俗的天语雅阁里吹牛

女王、艳后坐一边，我坐她们对面，

她俩有了如下的对话

女王：为什么厕所都是这个样子呢？

艳后：厕所么都有草纸的

女王：啊~~我真想抽纸，想把所有的纸都堆到脸上。。。

本来正在玩手机的我，听到如此对话，非常诧异

于是我问：为什么要把纸都堆到脸上

忽然我意识到，其实刚才的对话应该是这样翻译的：

女王：为什么她（某女）可以瘦成这样子呢？

艳后：她么是去抽脂的哇

女王：啊~~我也想抽脂，我想把脂都堆到脸上

我把我误会的意思说出来后，三人齐齐笑翻了

好吧，我老了，听力退化了

要结婚了！

要结婚吗？

真的要结婚吗？

真的确定要结婚吗？

。。。

还是要结婚了。。。

异常讨厌这种感觉

这种给了我希望，让我满心期待

却在我为希望做准备工作的时候

告诉我你不要希望了

还是回到现实吧

然后我再看看我做的准备，就是一堆灰烬

这种感觉，像被捧上天，又突然掉到地上

被抽空的感觉

我已经被抽空好几次了

不要再如此对待我

做不到就别轻易许诺

 

这几天闲的不像话

中午在看小说的时候

看到一段话

女主角在一棵树下等男主角

一片叶子掉了下来

男主角就来了

。。。挺煽情的片段

我想起上个月我俩去平江路的时候

坐在河边树下看老太太跳舞

一片树叶掉在我的头上

他就捡起来放在了钱包里

说他刚叫我"琳"的时候，这叶子就掉下来了

这叶子和我同名

原来我们也很煽情

这几天致力于搞家装，兴致勃勃的画设计图

本来建的模型名字是“新家”，以为以后能完全照自己的想法做出来的

昨天才知道这是不可能的，今天就把名字改成了DREAM

就是做着玩吧，不指望些什么了

现实，总是一次次的将我梦打破，反正也不是第一次了，唉。。。

客厅一角，喜欢墙上的“exit”，请小偷照箭头方向安全撤离（我家是六楼，蓝色的是窗户）

                                          我俩姓氏字母组成的隔断，我的突发之作，T~~~H~~~

书房，摆了两张桌子，一张电脑桌，还有一张画图写书法

一直想搞到几扇旧门板，刷成绿色，柜子配红色；个人认为电脑桌的尺寸能放两台电脑很重要，官方理由是两人可以同时上网，其实就是方便监视老公是不是会网恋

比较粗糙的软木垫照片墙，细节还没想好

又是6月

去年这个月，貌似也是这几天，

我的日程是

杭州，需要思考的女王，久违的吉吉，及他的甜品

今年这个月，从明天起

我的日程是

杭州，需要思考的艳后，久违的吉吉，及他的甜品

明年这个月，

我的日程会不会是

杭州，需要思考的太后，久违的吉吉，及他的甜品。。。

。。。の。。。

听着音乐

躺你怀里

对着天花板上的灯

看着黑白照片

有一搭没一搭的说着话

心里是满满的踏实

也许幸福就是这么简单

其实一直以来，心中积累的很多的情绪

好几次都想写出来，却又写到一半就被我自己DEL了

可能是写出来就是直面自己的感受了

也许是我自己强迫自己不去面对自己心理真实的感受了吧

常常告诉自己

面对现实，现在的我很幸福

有很多人疼爱我

我甚至很少来自己的博客，每次一看就是面对自己真正的内心

我不想去想，也许他们都认为是对我好

我也不知道自己究竟还有什么不满足

可是内心深处，一直有一丝牵盼

 

昨天很想去苏州，今天就恍恍惚惚的去了

见到了多和妖

她们都没变，苏州也没变

好像还是和以前一样，大家说笑着

逛街，看这看那，大声的笑，发神经

大笑过后，在我拿起一件首饰看的时候

妖在我背后幽幽的叹了一口气，说：感觉你从没离开过

我的心里突然一紧，很想哭

可是我忍住了，转头笑着对她说，我本来就没离开啊

然后大家都很有默契的转移了话题，继续说笑

我知道这是我们心里都很敏感的神经，我们都害怕去碰触

我们都彼此安慰着向前看，不要去想过去的美好

那毕竟只是回忆

回忆是没有任何力量的

 

每次一想到这些，每次一写关于过去的生活

每次眼泪就会控制不住的往下流

一直对自己说，知足吧知足吧

有爱人有家人

还有什么不知足的

。。。

也许，是我没有了我自己吧

 

下午画图没意思，拿个笔在纸上胡乱画

突然想把噗总送我的水晶球画成图标，放在我们拍的LOMO照片上做水印

水晶球里是两只小兔子，一只黑色一只白色

噗总说就叫黑黑和白白好了

我说多土，取个英文名字吧

HEYHEY & BYEBYE  =  嘿嘿 & 拜拜

再翻译成中文就是 你好 & 再见

哈哈，我是神经病

下面上 LOMO LOGO 试玩版

 

这是水晶球实拍图，糊了

今天加班，到公司前突然很想吃鸡爪，就晃到了公司后面的菜场，随便选了一家熟菜馆买了一斤

拎到公司去的路上，想起以前在苏州的时候

每次周六去加班前，我也总会买上一大包鸡爪去公司

老妖，女王，等等妇女同胞都超级喜欢吃

老妖会买一大包栗子，也会叫我带烧饼和她最爱的海棠糕

那种种的种种，都是我最美好的回忆

那天瓶子跟我聊天，他说老大想我，经常对着其他的同事叫我的名字，

还说如果我能再好好培养几年就能出师了

看见这些话，我的眼泪瞬间就流了下来，

过了这么久他怎么还是这套话，哈哈

其实我何尝不想念他们，想念在苏州的种种，辛苦，快乐，疯狂

有时我觉得，牵在我身上的绳子太多，我跑不掉，跑不走

即使跑出去，还是会被拽回来

有时我站在新家的阳台上，也会望着苏州的方向，不知道那些朋友们都在干吗

庆幸的是我身后有猪太郎无限度的包容我

当常州开了85℃的时候，他对我说，你看，你喜欢的苏州的东西，一样一样的在常州也出现了

是啊，有我喜欢的蛋糕店了

昨天也看见常州开了喜士多了，也是我喜欢的店

今天也吃到了跟彩香一样味道的泡椒凤爪

我眷恋的苏州的东西，逐渐的在我身边出现了

但是，有没有任意门，在我想我的朋友们的时候，他们会从这道门里出来

能不能把老妖，太公，老刘，老大变出来

能不能让我想逛街的时候穿过这道门就能到观前街，十全街

能不能让我想发呆的时候穿过这道门就能到博物馆，平江路

如果我有这道门

如果我没有回来

那该有多好

                                       街头偶遇 KERO 桑~

 

                                            渔人码头

                                   平和公园的儿童区

                                   富士山五合目的鸟居

                                  街头乱拍（有我在哦~）

                                 平和公园（明明是纪念和平，干嘛要倒过来）

现在离下班还有十分钟

一个手机没电了，另一个手机停机了

爸妈晚上有饭局，不用抓我回家吃饭

联系不到任何人，任何人也联系不到我

突然就决定，晚上到处乱晃去

看会发生什么

没有手机=与世隔绝

去人群中乱串，随性乱走

去拍一个很久前就想拍还一直没拍的店面

去买点什么，吃点什么

会发生什么呢？会有人满世界找我吗？还是根本没人发现我失踪？

。。。

好，准备出发，踏上失踪之旅

五小时后回归，记录结果

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(一点都不华丽的分割线）

好吧。。。我承认什么叫天有不测风云，阴沟里翻船，等等不好的词汇

偏偏我与世隔绝的时候

全世界都在找我

当我还喜滋滋的在街头吃酸辣粉的时候

我的欠费手机收到10086亲切的问候，已经有人存话费进去了

两秒后，猪太郎的电话进来了

一接电话，我还没说话

那头急死火燎的说，你在哪？有急事。。。你妈说你老板找你。。。

我懵了，这是什么关系

我男朋友告诉我我妈说我老板找我

多么复杂和纠结不清

十分钟后我知道了前因后果

1.我老板找我，打我工作手机（没电关机），于是找我妈

2.因为她没我妈电话，所以打电话给我工作介绍人1询问

3.工作介绍人1也没我妈电话，所以打电话给我工作介绍人2，2将我妈号码逐次返回

4.老板电话我妈，说有事找我

5.我妈电话我两个手机，均打不通，于是就想到找我男朋友

6.我妈没我男朋友号码，只能电话问媒人

7.媒人只有我男朋友家里的电话

8.SO我妈打电话至我男朋友家

9.此刻我男朋友已上街寻我，所以他妈接了我妈电话

10.他妈告诉我妈我男朋友手机号码

11.我妈电我男朋友，告诉他我老板找我

12.男朋友没办法，最终只能找中国移动给我充话费

13.最终大家都找到我了

证明：还是中国移动最有效，果然是沟通全球。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（犯困的分割线）

后记：现在是2009年10月31日凌晨5点45

我在端着泡面写下这段历史

20分钟后我将随老板出发去淮安接项目

原定今天的倒桩考试

无限期延后。。。

其实，并写不出实际的心情

天气干燥的让我浮躁

其实并未有什么不如意

11月中的日本行让我有所期待

也有人无限制的宠爱我

食欲又有所爆发

不知道在寂寞些什么

胡言乱语吧

文 / 刘若英
　　
　　很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。
　　
　　我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。
　　
　　还记得你早当年奋力写书的模样，在光复南路的一家小店里，一壶茶，一包烟，握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你，前往录音室，再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。
　　
　　自从你传讯息来要我写序之后，我就陷入恐慌，这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的。或者就像你说，你决不再为我写歌，因为你已不懂我。我想，可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书，下次我出书时，你也欠我一篇序。
　　
　　有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起，但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字，也只有你想得出来。朋友从西藏回来，说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶，赞叹我的名字取的好。（很冷，但这绝对不是笑话。）
　　
　　某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。
　　
　　大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！
　　
　　你的确在我生命中扮演了很多角色，我爸爸说了，你住院那时，某个黄昏他独自去看你，坐在病床边，只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我，你更是一个称职的父亲。」
　　
　　你最爱问我：「你快乐吗？」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听，电话里的你说：「我不用听，你只告诉我，唱这些歌，你快乐吗？如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的，是老招。但到现在为止，工作中，虽难免会做一些妥协的事，唯有唱歌，师父的话，我谨记在心。
　　
　　你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了！

失去---思念----都是miss

好想念苏州的各种美食，来个数来宝吧。。。

石路的野栗王、世纪烤王

彩香一村菜场的泡椒凤爪、震源生煎

彩香二村的麻辣烫、鸭脖子、黄桥烧饼、妖最爱的海棠糕

桃叶铺的双皮奶、鸡爪子、红豆汤圆

学校门口的科大第一饼

天利思的吉祥三宝

老妈米线

真旺的一品虾饺王、叉烧肠粉

枫叶堂的XYZ、亚历山大

同润的鱼头

胥城大厦的鲜肉月饼

丝滑火锅的鸭脯

大盘菜的大盘菜

味皇的咖喱通心粉、蛋奶

芙乐菲的泡芙、布丁

85℃的小起司

皮市街的阿好烧烤

泡沫剧的奶茶

悦色坊的指甲MM(这是人，不能吃)

小商品市场里的泸沽湖老板娘（这也是人，不能吃，会吃人）

。。。。总之，思念

                                                                

这是颠覆性的一个季度

不知何如用文字来形容

回到了爸妈身边

周围的朋友远离了一些又增添了一些

但是我们的情感，始终在心底，不曾远离，真的

有时，我惊讶于我们的默契

也许所谓闺蜜，就是如此

口味。生活习惯。包括思维的出轨路径都是惊人一致

没有约好，和多穿了狂搭的红绿裙

没有约好，我就知道老妖会给我买我最爱的栗子

没有约好，就和女王同时以制服装出现，并且还是同一BRA

真的。。。不需要开口。。。我们真的有感应。。。。

我感谢苏州给我这七年美好的记忆

谢谢老妖

那夜又带我回到吹着风的护城河畔

每当脑子里浮现起被风吹乱头发的你们的脸

眼泪就忍不住的狂飙

我终于能体会什么是思念

又到了秋天了

我最喜欢秋天的苏州

道前街的银杏快黄了吧

三香路的栾树也该红了

满城弥漫着桂花香

。。。（还有鲜肉月饼香）。。。

苏州留在我身边的东西一样一样在减少

在山塘买的发簪莫名的坏了

在观前买的戒指也不知道什么时候掉了珠珠

真的象手里的沙子抓都抓不住

我害怕

我留不住这一切

记性差的一腿

会不会有一天

我连记忆也会记不住

有段时间我逼自己忘记那些美好的日子

却比失恋还要痛彻心扉

后来还是决定深埋心底

偶尔半夜醒来

我会以为自己还在彩香新村

明天会去苏州

后天去润捷广场

不知道能不能提起上楼的勇气呢。。。

 

 

 

２４日午夜　　办公室　　　

可爱的同事　　疯狂的加班

最后一次　　我拼尽全力　　

带着淡然的心

为我的三年画下句号。

老妖下午收拾东西，走了。。。所有人她都说了再见，除了我

我懂她的意思，知己就是一个动作一个眼神就能彼此明白

看着身后空空的桌子，不知道她的心情如何

离开了自己生活了7年的环境，某种程度上来说这已经成了生活的一部分，她作何感想

俞妞也走了

白目在杭州，多多忙的整天见不到人，吴妞在上海

没有人在我身边，没有人在我身边，没有人在我身边

左半边胳膊已经麻到抬不起来

众领导们顶着各种样式的丑恶嘴脸叫嚣着。。。

我从整天傻笑变成整天抱怨，终了，我面无表情

我从未如此的感到落寞

从未如此的害怕孤单，害怕一个人

身边没有任何东西任何人可以给我安全感

原来惶恐是如此可怕

终于感觉到自己的渺小和可笑

从前天不怕地不怕，不怕寂寞孤单，不怕一个人深陷黑暗

不怕一个人逛街，不怕一个人听歌

从来都自以为是，以为自己能将事事都看的透彻，以为自己将周遭的复杂关系都处理的很圆满

才发现最傻的是我自己

现在，听亡命之徒听到泪流满面，一遇到挫折就会四处逃窜，求救，抱怨

从前我身体里的那个整天大笑大哭，大无畏的我，你去哪里了。。。

我想把你找回来。。。我要把你找回来

本已下定决心与你分手，回到属于我的温暖的怀抱

但是今晚与一个素来很厌恶的人随性的长谈时，偶然提及了平江路

忽然，我已冷下的心又被激荡起来

我挚爱的平江路，已成了你在我骨髓中的缩影

我发现我割舍不下，实在割舍不下

在过往的七年，无论我开心或是自找烦恼时，我总习惯去平江路

即使是漫无目的的游荡，即使只是在彼岸喝一杯师母泡的荷叶莲子茶

即使只是坐在臭臭的河边抽一根烟，吃一碗桃叶铺的双皮奶

无论是一个人晃，还是带上知己一起晃

始终是能配合我散淡的心情

曾经我的梦想，是在平江路上开一家小店

不需要很大，只要一个小小的角落

它会靠着那条臭臭的小河，有一堵残旧的小矮墙，上面零星的长着几株野花和成片的青苔

墙面已经剥落，露出里面暗红色的砖

店里也许是卖点茶水吧，会摆很多旧旧的书

每张桌子上会有一株野野的植物

必然不是名贵的那种，可能是我随手从路边草丛里挖来的野草

我希望白天店里是安静的，我会放黄小琥的歌作背景音乐

到了晚上店里是喧闹的，会有我很多的知己老友来聚会

海阔天空，胡乱吹嘘，我太爱和你们在一起瞎扯的感觉

我会仍然做着设计的工作，这个店不会是我谋生的手段，那样我不喜欢

下雨的时候，我会坐在临河的窗边，画画画，发发呆，就这么耗着

太阳耀眼的时候，我会带着我的狗狗在门口散步，我会叫它YUMY

看着它在青石板路上跑来跑去，调戏别人家的狗，而我还是对着臭臭的河抽抽烟

一切都是我的梦。。。

梦想和现实，偶尔会乱了界限，但终有醒的时候

在我梦想的生活和亲情爱情之间，我该如何求个平衡点

本打算辞职后直接回家了，看来我还是无法割舍这里的一些些

还是放个暑假吧，再议。。。

 梧桐花开时候的彼岸，美的让人惊艳

那是在低调中慢慢荡漾开来的美，慢慢的渗透进眼里，再渗透进心里

不是一见钟情的心惊动迫，而是历经岁月后慕然回首的心心相吸

只是我太懒，摄影技巧太差，没有随身带相机的习惯，只好转别人的照片来用

下次要做个我最爱的几个角落的专辑

我真不想说时光飞逝，如白驹过隙，很老土，但我还是说了。

最近发生的事和出现的人让我纷忙迷乱

我在两个城市间犹豫不觉

仔细算下，我在苏州七年了

占了我到目前为止三分之一的人生

占了我到目前为止二分之一的有记忆的人生

占了我到目前为止全部的有思想的人生

我纠结在两个城市间

这里有我爱的平江路，有我爱的博物馆，有我爱的爵色和枫叶堂

有我爱的许多许多许多

也许七年到了，我痒了

我爱的这些对我的影响力淡了，也许我老了

像是婚姻的七年之痒

这个坎要是过了，那我和苏州必是长久在一起

如果没过，那也就不了了之了吧。。。

 

不想说什么，什么都说不出来，乱了

1.当你收到“你干嘛呢？”  实际上是想说“我想你了”
2.当你收到“呵呵”，多是没笑或者傻笑
3.但如果是“哈哈”  “嘿嘿”或者“嘎嘎”，这时你打过去一定是在笑
4.说你“傻瓜” “笨蛋”  其实是关心你，担心你，希望你照顾好自己
5.如果是问句结束，其实是希望能和你多聊一会儿
6.“哦”多半是在敷衍
7.但如果是“知道啦” “收到” “遵命”之类的则表示比较在意
8.有时劝你忙自己的，其实他口是心非
9.把他的傻事 丢脸的或是失落的事告诉你，是希望你安慰他，开导他，甚至骂骂他
10.主动发给你，说明你在他心目中有一定的分量，一般人不喜欢和不在意的人罗嗦
11.如果给你起外号，是希望你可以记住他多一点
12.“我刚到” “我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你
13.“你到家了就告诉我一声啊”  “你到家了没啊？”意思是我要你一定平安，我不许你有事
14.有时不会那么巧就错发给你，可能是他想发给你又实在没东西发，虽然这样很蠢
15.收到“转发2人会幸福哦”，是他觉得这条短信很有意思，但是又不忍心让你转发给10个人，就偷偷的把10改成了2
16.凡是那种“不转发就会不幸”诅咒性质的，他不是没有收到过，但是绝不会转发给你
17.有一阵你没有收到过ta的短信，但并不代表ta草稿箱里没有
18.如果可能，他晚上不关机就是因为你
19.女孩子20岁左右是她最美丽的。这时她的心地最善良，她有点成熟，又有点孩子气。
男孩子20左右的时候是他最暗淡的日子，这时什么都没有，不能独立又不想依赖，挣扎着彷徨着，寻找着自己的位置，所以如果一个男孩子在他20岁左右的时候遇见了与他年纪相当的女孩子，那一定要珍惜她，因为这个女孩子是用用自己最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子！女孩只有陪他走过，女孩将永远幸福下去。

出乎我自己意料的冷静，我以为自己会借着聚会的名义宿醉，但居然很冷静的很开心的过了一晚，老朋友能在一起真好。

晚上往脸上抹护肤品的时候，突然发现，我的娇兰的化妆水，里面的小盖子堵在大盖子里很久了，我使过N个武器来把它撬出来，始终未果。今天扭开大盖子，小盖子自己掉出来了。哈哈，刻意强求未必能成，顺其自然能更好，它也在告诉我，堵着的东西，自然会掉出来，然后一切会更好。

星期五晚上电闪雷鸣，狂风暴雨，早上醒来，却艳阳高照，送走了猪后，我逛到了博物馆。我很久没有一个人享受优哉的阳光午后了，尤其是在博物馆这种能让人平静的地方。虽然我不喜欢这建筑风格，但往往大师的作品更能感染身处其中的人的心境。

可能是我老了，说好听点是成熟了，接受挫折的能力越来越强，心情起伏越来越小，不知道这算好事还是坏事。。。

原本今天很开心，手上的工作结束了，一群姐妹一起去逛街，还做了个漂亮的指甲，回家的路上还顺路把明晚同学聚会的包厢定好了，难道人开心的事情不能一下子来太多吗？？？？？？

今天开心的事情很多，吉吉回来了，还给我带了漂亮的礼物

工作结束了，这周有双休，我可以轻松过周末

明晚同学大聚会，猪也从上海来看我

今天做的指甲颜色很漂亮

小姐妹送了我包黑魔

星期天小一也从常州来看我

我多么多么多么的开心开心开心。。。。

可是

在我这么开心的时候，收到XY的短信：大家工作都很忙，还是作普通朋友吧

我不敢把短信看第二遍，立马删除，连着他的手机号码一起，删除。。。
结束了，就这么结束了

姐姐说，他这是找借口。

我想，我就当他说的是实话吧，不去纠缠是真是假

我很大方得体的以官方口吻回了他的短信，了结了一切

没事，我很好，大家不用担心我

公告：无比优秀可爱善良体贴温柔大方贤惠能干又有生活情趣的YAMY恢复单身～～～（好像单身这个属性从没改变过）

 

期待明晚的大聚会：大家等我！

疯忙了一天，脚不沾地，手没离开键盘鼠标。。。在疯玩了两个星期后，也许老天也看不过去了，让我卷入了新一轮的疯忙。

我是白痴来的吗？越闲脑子越糊涂，越忙脑袋越清楚。有些事情忽然之间就明白了，笑笑，不明白自己为何为那一点小事纠结了那么久。

晚饭时小一打电话来，抱怨上星期相亲认识的老男人多么的没风度。嘿，宝贝儿，这种在你提出分手后，还要跟你强调说其实他也没有那么喜欢你，什么给你机会你还不珍惜的男人，在踹翻他以后再补上几脚也不过分，OK?虽然我们是大龄剩女，那又怎么样？没有任何理由要我们放低要求去迁就一个垃圾。当我在办公室大声的对你说：你要在战略上鄙视鄙视鄙视他的时候，全办公室的人都笑出来了，你看，我为了安慰你，付出了多么惨痛的代价，看在这份上，踹死那小心眼的没风度老男人吧。

躺床上，PS图开了半小时了还没画一笔。手上在画东入口的竞标图，心里脑子里还是反复琢磨着遗纪园的方案，老大，原谅我吧！毕竟我对古怪的项目更感兴趣。

渐渐清晰我想要的是什么，只是自我的惰性更胜一筹，就让我再懒几天吧。。。突然很想用力的搂一下几个闺密

白痴，我喜欢用玻璃茶壶点个蜡烛喝花茶，这可不是只有小资喜欢做的事。。。。我称呼我们这类人为－－小众的伪文艺调调。别让我再听见你用小资这两个资来形容我，我可是会咬人的诡异物体！

对吧，我的大妞们？！

近两个星期的夜夜笙歌，让我厌倦。我常在想我想要的是怎么样的生活，是否已经年纪大了，貌似已经没什么事情能激荡起我的情绪。元宵夜的孔明灯？酒吧里帅哥的搭讪？买到一件漂亮的衣服？耳朵上多了两个洞?

失眠的情况越来越严重，以至于每晚要靠酒把自己灌醉才能入睡，否则都在床上煎熬。我是得了强迫症了吧。据身边一干人等形容，我的行为越来越诡异。我可不想这样，我可是想做个乖小孩呢

某人经常说我小资，我厌恶并不屑于这两个字。我不喜欢用属性来圈定自己的行为，小资是虚伪的。听着，如果你再说我小资，我会咬你。。。

对于前些日子的困扰，我想我找到了一种合理的相处模式和定位，应该是正确的。为什么我现在写博客的文字都象是在写设计说明？我想吐。。。

想念一些死鬼们，国外的国内的，身边的不在身边的，或多或少我们都有某种东西在维系着感情，我喜欢若即若离的关系。

这两星期的雨着实让人心烦意乱，连着黄梅天的雨一起下掉吧，要下就下个过瘾。

OK,红酒的效果来了，困了，让我就此睡死过去算了，祈祷不要梦到该死的东入口和万恶的捐献纪念园，我不想白天对着你们，晚上做梦还梦到你们，滚一边去。

PS.个人新发现，香草茶包＋熟普洱=黑魔